תקשורת בין בני זוג הינה דבר חשוב מאוד להצלחת מערכת יחסים, ולתקשורת האינטימית ביניהם תפקיד חשוב בתקשורת זו.

נשים רבות מתלוננות בפני כי הן לא מצליחות לתקשר בצורה נאותה עם בן זוגם בכל הקשור לעניינים האינטימיים שלהם.

• “הוא נוגע בי בצורה שמכאיבה לי..”
• “הוא נוגע בי במקומות שלא נעים לי שהוא נוגע בי שם..”
• “הוא כל הזמן רוצה בצורה מסוימת ואני לא מרגישה עם זה בנוח..”
• “כל פעם שאני מנסה להעלות את הנושא, הוא אומר לי שאין לו זמן לזה עכשיו..”

כשאני שואלת אותן איך הן בכל זאת גורמות לו להבין שלא נעים להן, מהבעות הפנים שלהן אני מבינה ששום דבר טוב לא יכול לצאת מהתשובה שלהן..

הערות המגיעות בצורה לא נכונה בזמן האינטימיות, יכולות לחבל במעשה עצמו.

תקשורת מקרבת היא גישה אשר פותחה בשנות ה-60 של המאה ה-20 על ידי ד”ר מרשאל ב. רוזנברג, לניהול יעיל, מקרב, בונה ומספק של מערכות יחסים, וזאת על ידי התמקדות בתקשורת בין הצדדים.

יחסי מין הינם דבר אינטימי ואנרגטי מאוד. כל אחד ואחת מכירים את עצמם בצורה הכי טובה, הכי מדויקת ויודעים בדיוק איך, כמה ואיפה זה הכי נעים להם.
הבעיה מתחילה בכך שאנחנו מצפים שבן הזוג שלנו יכיר אותנו באותה צורה. לעיתים אין התאמה בין מה שאנחנו חושבים שמהנה את בן הזוג ומה שבאמת מהנה אותו.

כשבחור נוגע בבת זוגו הוא רוצה לענג אותה. יש לו את כל הכוונה והרצון. אבל מה לעשות..? היא אוהבת ומרגישה יותר נעים בצד ימין ואילו הוא נוגע בצד שמאל.. ושם פחות נעים לה..
הוא בטוח שבשבילה זה עונג והיא לא מצליחה להסביר לו שבשבילה זה יותר כמו כאב או מטרד.

בהתחלה את שותקת, מבליגה, מחכה שאולי הוא יבין איך שהוא.. או שזה ייגמר..
אבל הוא ממשיך כי הוא לא יודע שזה לא נעים לך.. בסוף.. ההערה תגיע בצורת הזזת היד שלו.. או הזזת הגוף שלך..
בן זוגך שמקבל את ההערה, מרגיש כאילו שפכו עליו “דלי מים”, נעלב, לעיתים מרגיש מושפל והאנרגיה המינית שהיתה עד עכשיו ביניכם נעלמת..

והערות אינן נחלת ןשל נשים.. גם גברים יודעים להעיר בצורה שאיננה מאירת פנים כלל וכלל..

ובסה”כ שניכם פה כדי לעשות נעים אחד לשני.

הערה ביחוד כשהיא מגיעה בסיטואציה אינטימית צריכה להיאמר בזהירות. במקום להשתמש במילים שיש להן משמעות שלילית כגון “לא” ו”אל”, אפשר לכוון את בן הזוג בעזרת תקשורת חיובית שהיא מעצימה. להגיד לו “מה כן לעשות” ולא “מה לא לעשות”.. פשוט להגיד לו איפה המקומות שנעים לנו שהוא נוגע שם ולכוון אותו לשם.

ישנם מקרים שהזוג מביא את התקשורת הרגילה ביניהם בזמן התקשורת האינטימית.. ותקשורת אינטימית צריכה להיות מכילה.. ורכה.. ולפעמים אנו מתביישים להגיד אחד לשני מה נעים ומה לא במקום האינטימי.

התחילו ערב אינטימי כשאתם ללא בגדים יושבים על המיטה אחד מול השני, לא קרוב ולא רחוק מידי
ואתם מסתכלים אחד לשני בעיניים במשך 5 דקות רצופות, תוך כדי אחיזת ידיים.
בדרך כלל אתם לא עושים את זה.. לא לפני מעשה אינטימי ולפעמים בכלל.. בהתחלה זה אולי קצת מביך.. אבל אחרי מספר שניות כשמתרגלים לזה, זה עושה פלאים.. פתאום מתחילים “לראות” אחד את השניה. לא רק מסתכלים אחד על  השני.. ממש מבחינים..

אחרי חמש דקות כאלו, החזיקו את ידכם בישיבה ואז התחילו לדבר..
אמרו כל משפט בצורה חיובית. דברו רק על מה שעושה לכם טוב..
אמרו אחד לשניה.. “אני אוהבת שאתה נוגע כאן”.. אני אוהבת שאתה עושה לי את זה”.. אני מאוד אוהבת את התנוחה הזאת”..

בזמן מעשה האהבה אנחנו לא רוצים להתחיל לנהל שיחות עומק.. ואין בכך שום צורך. יחד עם זאת, תקשורת מינית נכונה יכולה לכוון ולמקד את בן הזוג ולהפוך את החוויה המינית לטובה ומספקת.

נסו ותיווכחו!