לאחרונה אני שומעת הרבה מאוד מנשים שמגיעות אלי את המילה “ספונטניות” בכל מה שקשור לשאלתי בנוגע לתדירות יחסי המין של עם בן זוגן.

מאחורי המילה מסתתרת ברוב הפעמים תדירות נמוכה מאוד של מיניות זוגית..

כשאני שואלת אותן מתי היתה הפעם האחרונה שהם קיימו יחסי מין עם בני זוגן, הרבה מהן עונות שהן לא מצליחות לזכור. לפעמים אני מקבלת תשובות של לפני חודש, ולפעמים התשובות הרבה יותר רחוקות.

לשאלתי מתי לדעתם תהיה הפעם הבאה שהן יקיימו יחסים עם בני זוגן, במרבית הפעמים אני מקבלת את התשובה “אין לי מושג”. עם תשובות כאלו, אני מוותרת על השאלה מתי הן חוו לאחרונה סקס עם “גמירה נשית”.

איפה נכתב שיחסי מין צריכים להיעשות באופן ספונטני במערכת יחסים זוגית?

אנחנו אוכלים בספונטניות..? שותים בספונטניות..? כמה פעמים נסעתם לצימר באופן ספונטני..? (שם דווקא עושים סקס..) כמה פעמים נסעתם בספונטניות לחו”ל..? וכמה פעמים יצאתם בשנים האחרונות לסרט בספונטניות..? וכמה פעמים היה לך לאחרונה “סקס עם אורגזמה”?

החשיבה שהמינית בתוך מערכת יחסים זוגית יכולה להחזיק מעמד באופן ספונטני לאורך שנים, היא הגורם המחבל מספר אחד בתדירות המיניות הזוגית. בעיקר מכיוון שהספונטניות לא מתרחשת באופן יציב ומספק (בדרך כלל אצל אחד מבני הזוג..).

יותר קל לייצר ספונטניות כאשר אנחנו לא מחויבים אחד לשנייה, אנחנו לא מתראים באופן קבוע ויום יומי ובעיקר, אנחנו בתחילת הקשר ואנחנו מאוהבים אחד בשנייה.

הרבה יותר קשה לייצר את אותה ספונטניות כאשר אנחנו עוברים לגור ביחד, ולתוך החיים הזוגיים נכנסות מטלות הבית, הניקיון, הכביסה, ואחר כך החתונה והילדים והמחויבויות המשפחתיות, כל אלו הם גורמים המחבלים בספונטניות, והופכים אותנו ליותר שותפים לניהול פרויקט משפחתי מאשר לזוג המסתכל אחד לשנייה בעיניים ועף לעבר המיטה..

הספונטניות הזאת גם מדומה.. מכיוון שכאשר אחד מבני הזוג רוצה יותר מהשני.. זה כבר לא ספונטני.. כשהשני ירצה.. הראשון תמיד יסכים.. אז מה כאן ספונטני..?

הספונטניות נשארת כחלום שבני הזוג שואפים לממש אותה, אבל שהשגרה ומטלות החיים המרובות אינן מאפשרות לה להיות חלק קבוע ונוכח במסגרת החיים הזוגיים.

קשה לייצר מצב שבו בתוך מערכת זוגית מינית שכזו מצליחים לעשות “סקס עם אורגזמה”, או סקס שיש בו גם “אורגזמה של אישה”, או שהאישה תחווה “גמירה נשית”.

בתוך זוגיות צריך סדר ושגרה מינית מבורכת ומוסכמת.

זה לא יגיע אם לא תדברו על זה בגלל שתמשיכו להאמין שהמיניות צריכה להתרחש באופן ספונטני.

בהתחלה, עשיתם סקס בלי לדבר על זה לפני.. הסתכלתם אחד לשנייה בעיניים וישר קפצתם למיטה.. אולי אז בתחילת הדרך, כשהייתם מאוהבים, הצלחתם לעשות “סקס עם אורגזמה”. הריגוש שקיים בתחילת הדרך יכול לעשות רבות למען “גמירה נשית”.

אחר כך.. הפסקתם להסתכל אחד לשנייה בעיניים.. אבל המשכתם לא לדבר על זה..

אז מה הפלא שאתם עושים את זה כל כך מעט..?

ומתי לאחרונה יצאתם לקיים “סקס עם אורגזמה”, או סקס שבו לא הייתם צריכה לעבוד קשה בשביל “גמירה נשית”?

מה הפתרון? שבו, דברו על זה ותעשו סדר בחיים הזוגיים המיניים שלכם. תתאמו את הציפיות של שניכם.

אתן הולכות פעמיים שלוש בשבוע למכון כושר?

מניקור.. פדיקור.. מספרה.. קניות.. הכל קיים באופן קבוע בסדר היום השבועי..

הכניסו לשם גם את המיניות.. גם “אורגזמה של אישה” צריכה להיות בסדר היום שלכן. “גמירה נשית” לאורך זמן איננה דבר ספונטני. צריך אליה זמן וכוונה. ברגע שהמיניות נכנסת כחלק קבוע ובלתי נפרד מהחיים הרגילים.. אנחנו מחכים לה, ומרגישים את החשיבות שלה בדיוק כפי שחשוב לנו לעשות דברים אחרים.

כל אישה יכולה להיות במקום שבו היא שולטת על הנאתה המינית. ניתן ללמוד את זה. “סקס עם אורגזמה” מענג יותר מסקס ללא אורגזמה שמשאיר אותנו מתוסכלות ומרחיק את הפעם הבאה שנרצה לקיים יחסים.

ה”אורגזמה של אישה” חשובה מאוד לתפקודה גם בתחומי חיים אחרים. הם משפיעים על בריאותה, הורותה, היכולת שלה לעבוד ולתקשר עם סביבתה, היא מחוברת יותר לרצונות שלה, יצרית ומחוברת לצרכיה.

אישה שחווה “גמירה נשית” מרגישה כמו מלכה. גם ברמה הפיזיולוגית, דרך הגוף. היא תהיה מחוברת לעצמה, נרקיסיסטית אך לא אגואיסטית, לוקחת וגם נותנת, נותנת “מעצמה” ולא “את עצמה”, משתוקקת, יצרית, שובבה, סקסית, סקרנית, פתוחה, מכילה את עצמה, חיובית, מפרגנת ועושה כמיטב יכולתה לעצמה!

אל תחיו חיים שאין בהם עונג מיני!